Então no sábado uma colega de trabalho fez a festa de aniversário do filhinho dela. Eu não fui convidada, por motivos mais do que óbvios e compreensíveis. Quando a gente faz festa, sempre acaba deixando alguém de fora...
Eu hoje indo pro trabalho pensei em comprar um presente pra ele, mas imaginei que seria algo ligeiramente psicopata. Na verdade, não psicopata. Vejam a cena:
(Sarita chega com um presente para a mãe da criança)
- Comprei isso para o seu filho.
(A mãe, com ar de surpresa)
- Ora, não precisava, Sarita!
- Ahh precisava sim. Você não me chamou, mas eu não poderia deixar de dar meu presente para ele, um menino tão bonito...
(A mãe, um pouco sem graça)
- Puxa, eu pensei que você não poderia vir, por isso eu não chamei..
(Sarita, séria, se aproxima)
- Mas é claro que você sabia. Você simplesmente não me convidou, mas isso não é problema, porque eu faço questão de entregar o meu presente ao seu principezinho.
(Nessa hora, a mãe do menino fica alarmada e pede desculpas, novamente. Sarita responde)
- Não, não se incomode. Eis aqui o meu presente. (A luz começa a oscilar, computadores desligam involuntariamente, Sarita dá um sorriso macabro) Quando ele completar 15 anos, ele...
===
Psicopata? Nada. Apenas a bruxa da Bela Adormecida. =)
===
Minhas encomendas chegaram.
- Children of Dune e God Emperor of Dune (Frank Herbert)
- Once Soundtrack
Eu adoro a amazon.com...
Mostrando postagens com marcador Aspectos de uma nerdice sem fim. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador Aspectos de uma nerdice sem fim. Mostrar todas as postagens
segunda-feira, maio 05, 2008
quinta-feira, maio 01, 2008
Clipping de notícias
Meu desempenho enquanto amante de futebol me surpreendeu ontem. A mim e a várias pessoas que estavam também no Outback de Botafogo, também assistindo o jogo do Flamengo.
Eu palpitei, eu comentei e eu descobri que tenho aquela memória desgraçada de quem vai ao Maracanã. Triste... ;)
===
Alterações em breve no blog. Vou tentar deixá-lo mais navegável e menos cheio de conhecimento particularizado.
Mas as citações a livros de ficção-científica nerds ao extremo permanecerão.
Nerd e inteligente, meus caros. Uma combinação explosiva, com certeza...
===
Ressonância magnética devidamente feita, descubro que a hérnia de disco possui quatro fases distintas: abaulamento, protusão discal e outras 2 piores cujo nome eu desconheço.
Tratadas corporativamente, essas fases podem ser assim nomeadas:
- Hérnia trainee
- Hérnia júnior
- Hérnia pleno
- Hérnia sênior
A minha é trainee. E, infelizmente para ela, não será promovida.
Como diria Donald Trump, minha cara, you're so fucking fired!
===
Em homenagem ao meu Nokia N96 (sim, N96), ainda na loja me esperando...
Eu palpitei, eu comentei e eu descobri que tenho aquela memória desgraçada de quem vai ao Maracanã. Triste... ;)
===
Alterações em breve no blog. Vou tentar deixá-lo mais navegável e menos cheio de conhecimento particularizado.
Mas as citações a livros de ficção-científica nerds ao extremo permanecerão.
Nerd e inteligente, meus caros. Uma combinação explosiva, com certeza...
===
Ressonância magnética devidamente feita, descubro que a hérnia de disco possui quatro fases distintas: abaulamento, protusão discal e outras 2 piores cujo nome eu desconheço.
Tratadas corporativamente, essas fases podem ser assim nomeadas:
- Hérnia trainee
- Hérnia júnior
- Hérnia pleno
- Hérnia sênior
A minha é trainee. E, infelizmente para ela, não será promovida.
Como diria Donald Trump, minha cara, you're so fucking fired!
===
Em homenagem ao meu Nokia N96 (sim, N96), ainda na loja me esperando...
quinta-feira, abril 17, 2008
Inspira, expira, inspira, expira...
Inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira...
E que o coração não esqueça de bater.
Vai passar rápido, este é um local seguro, um ambiente controlado, uma instituição séria.
Peraí, tem certeza que eu não tenho mesmo nada de metal? E minhas obturações? Caramba, agora que eu lembrei que uma das brocas quebrou dentro do dente! Eu tenho metal!
Barulho ensurdecedor.
Será que é por causa do metal?
Inspira, expira, inspira, expira...
Conta. Ele disse 20 minutos. Essa é a segunda vez que tem barulhos ensurdecedores ininterruptos, então se eu contar, posso calcular quanto tempo falta.
1001, 1002, 1003...
6 minutos e o barulho pára.
Toda vez que ele pára o coração pára junto.
E eu respiro fundo.
Não desmaia, Sarita, se desmaiar você vai se mexer, ele disse que não pode mexer, não pode nem coçar o pé.
Inspira, expira, inspira, expira...
O barulho volta, e depois de mais 6min pára. Silêncio. Silêncio. A máquina continua fazendo um barulhinho persistente, só pra não dizer que o silêncio é absoluto.
Naquele espaço mínimo, claro, com vento no rosto e metal por todos os lados, eu penso em inundações, assassinatos, invasões, falta de energia, todo tipo de catástrofe que irá acontecer a qualquer segundo, enquanto eu estou ali, imóvel, batimentos cardíacos contados, consciência mantida a muito custo e nível de desespero controlado a base de muitos pensamentos positivos. Até a voz dizer "Tudo bem, Sarita?"
Não, não está tudo bem!!! Se você perguntar isso seriamente eu vou começar a socar essa máquina e vou me libertar na marra!!!
"Tudo, mas vai demorar muito?"
"Já acabou, já vamos tirar você daí."
===
A sensação é de ser enterrada viva, sem que ninguém tenha te explicado que você morreu - porque se tivessem explicado você poderia relaxar e se asfixiar em paz, claro.
Depois de 20min fazendo ressonância magnética eu descubro que não tenho claustrofobia, mas que em sã consciência eu nunca mais vou saltitante e curiosa fazer um exame que te deixa trancafiado num cubículo barulhento por 30min.
E não, não dá pra pensar. Seus pensamentos não cabem ali dentro com você.
Mas sempre resta como opção cantar (eu escolhi "Hero", da Mariah Carey, e "Mr Jones", do Counting Crows - sim, eu estava desesperada).
No final, eu entoava o mantra das Bene Gesserit: I must not fear. Fear is the mind-killer. Fear is the little death that brings total obliteration...
Nunca pensei que ler ficção científica fosse efetivamente me ajudar...
E que o coração não esqueça de bater.
Vai passar rápido, este é um local seguro, um ambiente controlado, uma instituição séria.
Peraí, tem certeza que eu não tenho mesmo nada de metal? E minhas obturações? Caramba, agora que eu lembrei que uma das brocas quebrou dentro do dente! Eu tenho metal!
Barulho ensurdecedor.
Será que é por causa do metal?
Inspira, expira, inspira, expira...
Conta. Ele disse 20 minutos. Essa é a segunda vez que tem barulhos ensurdecedores ininterruptos, então se eu contar, posso calcular quanto tempo falta.
1001, 1002, 1003...
6 minutos e o barulho pára.
Toda vez que ele pára o coração pára junto.
E eu respiro fundo.
Não desmaia, Sarita, se desmaiar você vai se mexer, ele disse que não pode mexer, não pode nem coçar o pé.
Inspira, expira, inspira, expira...
O barulho volta, e depois de mais 6min pára. Silêncio. Silêncio. A máquina continua fazendo um barulhinho persistente, só pra não dizer que o silêncio é absoluto.
Naquele espaço mínimo, claro, com vento no rosto e metal por todos os lados, eu penso em inundações, assassinatos, invasões, falta de energia, todo tipo de catástrofe que irá acontecer a qualquer segundo, enquanto eu estou ali, imóvel, batimentos cardíacos contados, consciência mantida a muito custo e nível de desespero controlado a base de muitos pensamentos positivos. Até a voz dizer "Tudo bem, Sarita?"
Não, não está tudo bem!!! Se você perguntar isso seriamente eu vou começar a socar essa máquina e vou me libertar na marra!!!
"Tudo, mas vai demorar muito?"
"Já acabou, já vamos tirar você daí."
===
A sensação é de ser enterrada viva, sem que ninguém tenha te explicado que você morreu - porque se tivessem explicado você poderia relaxar e se asfixiar em paz, claro.
Depois de 20min fazendo ressonância magnética eu descubro que não tenho claustrofobia, mas que em sã consciência eu nunca mais vou saltitante e curiosa fazer um exame que te deixa trancafiado num cubículo barulhento por 30min.
E não, não dá pra pensar. Seus pensamentos não cabem ali dentro com você.
Mas sempre resta como opção cantar (eu escolhi "Hero", da Mariah Carey, e "Mr Jones", do Counting Crows - sim, eu estava desesperada).
No final, eu entoava o mantra das Bene Gesserit: I must not fear. Fear is the mind-killer. Fear is the little death that brings total obliteration...
Nunca pensei que ler ficção científica fosse efetivamente me ajudar...
sexta-feira, março 21, 2008
De volta ao batente, lépida e fagueira
Vou colocar os fatos em ordem cronológica e limitar-me-ei (com mesóclise e tudo) a só comentar o que precisar ser comentado. Tem coisas que falam por si só...
Preliminarmente, esclareço, para quem ainda não sabe: eu e meu mui digno esposo fomos para Maceió passar 10 dias de preguiça, praia e frutos do mar.
Como toda viagem minha tem percalços (e os 3 leitores assíduos deste blog sabem disso de cadeira, poltrona de avião e banco de ônibus), essa não poderia ser diferente. Percalços, sim. Tropeços, com certeza. Tudo sem perder o charme típico desta carioca, flamenguista e possuidora do gadget mais interessante já inventado: o palm.
1- O vôo saiu do Rio por volta de 1h da madrugada, com chegada prevista em Maceió às 5h. Chegamos no hotel 5h30.
Pergunta: para que horas estava marcado nosso check-in?
Resposta: 12h. 12h = meio-dia, não meia-noite.
Conclusão: Fomos para outro hotel e lá ficamos até meio-=dia, dormindo. Porque, é claro, o nosso hotel estava lotado.
2- Em Maceió você pode até tentar atravessar a rua enlouquecidamente como os cariocas, mas não conseguirá. Ao verem você tentando se matar, os motoristas irão parar e permitirão sua travessia incólume e envergonhada.
3- Está sendo realizado o evento mais esperado por todas as meninas vencedoras do concurso de miss nas cidades alagoanas: a eleição da Miss Alagoas. Com direito a passeio à capital para sessão de fotos no monumento em homenagem a Teotônio Vilela.
4- Essa é para os advogados: qual é o princípio mais importante?
Não sabe? Pois os estudantes de direito de Alagoas já escolheram o seu top-3: contraditório, ampla defesa e dignidade da pessoa humana. Esqueçam os outros, esqueçam a ponderação, esqueçam toda e qualquer teoria que tentou explicar que os princípios possuirão valores diferentes dependendo do caso concreto. Esqueçam o caso concreto! São esses. E ponto.
5- Impressionante. No vôo de ida o avião foi invadido em Sergipe (sim, tivemos escala em Aracaju, por quê? Não pode?) por participantes dos Jogos Petrobras. Eu não sei não, mas pensava que já tivesse acabado...
6- Sou criativo. Quero criar um nome pra minha loja de sapatos. Hum... que tal... "Sapato's"? Perfeito!
Agora... preciso criar um slogan... Hum... "Sapatos é na Sapato's"? Perfeito também!
(Não, eu não digitei errado. REALMENTE.)
7- Eu e o mui digno esposo fomos passear na foz do Sao Francisco que em algum tempo deixará de existir graças a transposição das águas. Então, com a consciência de vermos um fenômeno em extinção, passeamos nas dunas, vimos o encontro com as águas do mar, tomamos banho no rio e tiramos fotos. Perfeito. No retorno ao barco, Cristiano percebe que está sem óculos. Desce do barco, volta pra areia, pricura óculos, pergunta, nada. Solução: comprar lentes de contato. Quase 3oo$ por causa de um passeio ecológico. Malditos turistas e suas invenções...
8- Óbivo que algo mais ia dar errado. Voltando do shopping (sim, tem shopping em Maceió, com cinema Severiano Ribeiro onde assistimos "10.000 a.C.") depois de comprar a lente, descobrimos já no restaurante (chamada "Água doce".. hum...) que a máquina estava, coitada, sozinha dentro do táxi. E que o táxi já tinha ido embora. Cristiano pensa, coloca as mãos na cabeça, usa uns 2 palavrões que eu não conhecia, e anda de um lado para outro até eu ter a brilhante idéia de voltar ao shopping e falar com alguém da cooperativa. Passa rádio pra central, central fala com os táxis, Cristiano anda, Sarita toma sorvete. Em 30min retorna a camera, nas mãos do motorista de táxi. E recuperam-se, assim, ao mesmo tempo, o bom humor do marido, a calma da esposa e as 200 fotos tiradas em 3 dias de viagem.
9- Lembrei o que eu tenho contra paulista. Além de sem educação quando em bando e viajando, eles desdenham dos locais e se acham os reis da cocada-preta. Sorte minha que não tinha cocada preta lá. Ou sorte deles, porque eu fiquei tolerância -20 no dia que por infelicidade dividimos a van da empresa de turismo com 4 casais paulistas. Sim, minha querida, 4, daqueles que você gosta, no ponto! Como eu gosto de ser carioca...
10- Ainda tive que aturar gozação na orla porque estávamos com a camisa do Flamengo depois do desastre contra o Botafogo... Oras! O dinheiro não é meu? O corpo também? Então, carambolas...
11- Mergulho em Maragogi. Sarita, de snorkel e máscara, encontra um coral "coral", não "branco". Sarita resolve mergulhar para ver melhor. Sarita utiliza a técnica ensinada por Ivo, companheiro em sua empregadora: deitada, jogue o quadril para cima e depois levante as pernas; o corpo vai descer com velocidade. Sarita não controla direito o "levante as pernas" e quase dá uma cambalhota dentro dágua. O primeiro caso de cambalhota subaquática resultando em afogamento e na morte de um coral em formação no meio de uma APA (é, Leandro... ambiental colou de vez, rapaz..).
12- Em Maragogi vende-se o licor "Control". Se você ler com sotaque francês vai entender, meu caro. Vai por mim...
===
Agora vamos à reclamação.
Impor ditadura aqui significa que EU escrevo o que EU quero quando EU quero. A contrario sensu quer dizer que se eu NAO quiser escrever, eu NAO escrevo. O máximo que vocês 3 podem fazer é lançar o protesto, mas não invocar um suposto direito criado por uma suposta ditadura.
Meu regime ditatorial é simples: vocês lêem, e só. E ai de vocês 3 se resolverem parar de ler.
Humpf.
===
Leandro, atualizar o blog quando nada acontece é difícil. Mais difícil ainda é atualizar o blog quando você não levou o notebook pra viagem, o hotel cobra horrores pela navegação e deixa um único pc pra toda uma multidão de hóspedes...
===
O mundo divide-se em dois grupos: os que amam o Flamengo e os que odeiam o Flamengo. Estes dividem-se em outros dois grupos: os que odeiam o Flamengo por ele ser o Flamengo e os que odeiam o Flamengo por ele não ser o seu time.
Ódio gratuito demonstra uma total falta de amor próprio. Meu caro, redirecione sua vida!
E o ódio causado por amor a outro time demonstra falta de consiciência de um dos fatos mais corriqueiros da vida: um dia a gente ganha, no outro a gente ganha também. "My apologies for any grief this may have caused you. Fortune passes everywhere." (Farad'n, Frank Herbert`s Children of Dune)
Sayonara.
Preliminarmente, esclareço, para quem ainda não sabe: eu e meu mui digno esposo fomos para Maceió passar 10 dias de preguiça, praia e frutos do mar.
Como toda viagem minha tem percalços (e os 3 leitores assíduos deste blog sabem disso de cadeira, poltrona de avião e banco de ônibus), essa não poderia ser diferente. Percalços, sim. Tropeços, com certeza. Tudo sem perder o charme típico desta carioca, flamenguista e possuidora do gadget mais interessante já inventado: o palm.
1- O vôo saiu do Rio por volta de 1h da madrugada, com chegada prevista em Maceió às 5h. Chegamos no hotel 5h30.
Pergunta: para que horas estava marcado nosso check-in?
Resposta: 12h. 12h = meio-dia, não meia-noite.
Conclusão: Fomos para outro hotel e lá ficamos até meio-=dia, dormindo. Porque, é claro, o nosso hotel estava lotado.
2- Em Maceió você pode até tentar atravessar a rua enlouquecidamente como os cariocas, mas não conseguirá. Ao verem você tentando se matar, os motoristas irão parar e permitirão sua travessia incólume e envergonhada.
3- Está sendo realizado o evento mais esperado por todas as meninas vencedoras do concurso de miss nas cidades alagoanas: a eleição da Miss Alagoas. Com direito a passeio à capital para sessão de fotos no monumento em homenagem a Teotônio Vilela.
4- Essa é para os advogados: qual é o princípio mais importante?
Não sabe? Pois os estudantes de direito de Alagoas já escolheram o seu top-3: contraditório, ampla defesa e dignidade da pessoa humana. Esqueçam os outros, esqueçam a ponderação, esqueçam toda e qualquer teoria que tentou explicar que os princípios possuirão valores diferentes dependendo do caso concreto. Esqueçam o caso concreto! São esses. E ponto.
5- Impressionante. No vôo de ida o avião foi invadido em Sergipe (sim, tivemos escala em Aracaju, por quê? Não pode?) por participantes dos Jogos Petrobras. Eu não sei não, mas pensava que já tivesse acabado...
6- Sou criativo. Quero criar um nome pra minha loja de sapatos. Hum... que tal... "Sapato's"? Perfeito!
Agora... preciso criar um slogan... Hum... "Sapatos é na Sapato's"? Perfeito também!
(Não, eu não digitei errado. REALMENTE.)
7- Eu e o mui digno esposo fomos passear na foz do Sao Francisco que em algum tempo deixará de existir graças a transposição das águas. Então, com a consciência de vermos um fenômeno em extinção, passeamos nas dunas, vimos o encontro com as águas do mar, tomamos banho no rio e tiramos fotos. Perfeito. No retorno ao barco, Cristiano percebe que está sem óculos. Desce do barco, volta pra areia, pricura óculos, pergunta, nada. Solução: comprar lentes de contato. Quase 3oo$ por causa de um passeio ecológico. Malditos turistas e suas invenções...
8- Óbivo que algo mais ia dar errado. Voltando do shopping (sim, tem shopping em Maceió, com cinema Severiano Ribeiro onde assistimos "10.000 a.C.") depois de comprar a lente, descobrimos já no restaurante (chamada "Água doce".. hum...) que a máquina estava, coitada, sozinha dentro do táxi. E que o táxi já tinha ido embora. Cristiano pensa, coloca as mãos na cabeça, usa uns 2 palavrões que eu não conhecia, e anda de um lado para outro até eu ter a brilhante idéia de voltar ao shopping e falar com alguém da cooperativa. Passa rádio pra central, central fala com os táxis, Cristiano anda, Sarita toma sorvete. Em 30min retorna a camera, nas mãos do motorista de táxi. E recuperam-se, assim, ao mesmo tempo, o bom humor do marido, a calma da esposa e as 200 fotos tiradas em 3 dias de viagem.
9- Lembrei o que eu tenho contra paulista. Além de sem educação quando em bando e viajando, eles desdenham dos locais e se acham os reis da cocada-preta. Sorte minha que não tinha cocada preta lá. Ou sorte deles, porque eu fiquei tolerância -20 no dia que por infelicidade dividimos a van da empresa de turismo com 4 casais paulistas. Sim, minha querida, 4, daqueles que você gosta, no ponto! Como eu gosto de ser carioca...
10- Ainda tive que aturar gozação na orla porque estávamos com a camisa do Flamengo depois do desastre contra o Botafogo... Oras! O dinheiro não é meu? O corpo também? Então, carambolas...
11- Mergulho em Maragogi. Sarita, de snorkel e máscara, encontra um coral "coral", não "branco". Sarita resolve mergulhar para ver melhor. Sarita utiliza a técnica ensinada por Ivo, companheiro em sua empregadora: deitada, jogue o quadril para cima e depois levante as pernas; o corpo vai descer com velocidade. Sarita não controla direito o "levante as pernas" e quase dá uma cambalhota dentro dágua. O primeiro caso de cambalhota subaquática resultando em afogamento e na morte de um coral em formação no meio de uma APA (é, Leandro... ambiental colou de vez, rapaz..).
12- Em Maragogi vende-se o licor "Control". Se você ler com sotaque francês vai entender, meu caro. Vai por mim...
===
Agora vamos à reclamação.
Impor ditadura aqui significa que EU escrevo o que EU quero quando EU quero. A contrario sensu quer dizer que se eu NAO quiser escrever, eu NAO escrevo. O máximo que vocês 3 podem fazer é lançar o protesto, mas não invocar um suposto direito criado por uma suposta ditadura.
Meu regime ditatorial é simples: vocês lêem, e só. E ai de vocês 3 se resolverem parar de ler.
Humpf.
===
Leandro, atualizar o blog quando nada acontece é difícil. Mais difícil ainda é atualizar o blog quando você não levou o notebook pra viagem, o hotel cobra horrores pela navegação e deixa um único pc pra toda uma multidão de hóspedes...
===
O mundo divide-se em dois grupos: os que amam o Flamengo e os que odeiam o Flamengo. Estes dividem-se em outros dois grupos: os que odeiam o Flamengo por ele ser o Flamengo e os que odeiam o Flamengo por ele não ser o seu time.
Ódio gratuito demonstra uma total falta de amor próprio. Meu caro, redirecione sua vida!
E o ódio causado por amor a outro time demonstra falta de consiciência de um dos fatos mais corriqueiros da vida: um dia a gente ganha, no outro a gente ganha também. "My apologies for any grief this may have caused you. Fortune passes everywhere." (Farad'n, Frank Herbert`s Children of Dune)
Sayonara.
domingo, março 09, 2008
Fechado para balanço
Então durante as férias eu descubro que minha empregadora me persegue. Não "persegue" mandando trabalho pra casa (entendo meus alunos que reclamavam de estudar nas férias..), mas "persegue" sutilmente, fazendo ressurgir coisas que deveriam ter permanecido adormecidas pelos 21 dias que ficarei em casa.
Parte delas acordou no meu último dia de trabalho.
Vai entender. Acho que todo mundo descobriu que eu ia entrar de férias. Foi uma saraivada de telefonemas, e-mails, pedidos de esclarecimentos, gente querendo marcar reunião, documentos sendo finalmente enviados, respostas chegando.. ufa! A ponto de eu olhar seriamente para meu chefe, às 17h30, e dizer com o ar mais desconsolado do mundo "Você não vai embora agora não, né? Tenho um monte de coisa pra te explicar ainda... Todo mundo resolveu falar comigo hoje, tudo resolveu andar!" e ouvi-lo responder "Não, pode deixar, eu vou esperar vocêfalar comigo."
Meus queridos, eu estou de férias!
E a prova de que eu estou de férias é o fato de eu não ter a menor idéia de quem consultou o quê, quais contratos estão sendo discutidos e o que é urgente!
Feliz!!!
A felicidade está nas pequenas coisas da vida: acordar tarde, dormir tarde, ficar no msn jogando conversa fora, não atualizar o blog, ver tv comendo chocolate, ficar deitada no sofá com o marido...
Crachá agora só no final do mês. Até lá, irei ao centro da cidade a passeio. Sorrindo minha alegria, minha disposição e minhas férias pra quem quiser ver!
Parte delas acordou no meu último dia de trabalho.
Vai entender. Acho que todo mundo descobriu que eu ia entrar de férias. Foi uma saraivada de telefonemas, e-mails, pedidos de esclarecimentos, gente querendo marcar reunião, documentos sendo finalmente enviados, respostas chegando.. ufa! A ponto de eu olhar seriamente para meu chefe, às 17h30, e dizer com o ar mais desconsolado do mundo "Você não vai embora agora não, né? Tenho um monte de coisa pra te explicar ainda... Todo mundo resolveu falar comigo hoje, tudo resolveu andar!" e ouvi-lo responder "Não, pode deixar, eu vou esperar vocêfalar comigo."
Meus queridos, eu estou de férias!
E a prova de que eu estou de férias é o fato de eu não ter a menor idéia de quem consultou o quê, quais contratos estão sendo discutidos e o que é urgente!
Feliz!!!
A felicidade está nas pequenas coisas da vida: acordar tarde, dormir tarde, ficar no msn jogando conversa fora, não atualizar o blog, ver tv comendo chocolate, ficar deitada no sofá com o marido...
Crachá agora só no final do mês. Até lá, irei ao centro da cidade a passeio. Sorrindo minha alegria, minha disposição e minhas férias pra quem quiser ver!
segunda-feira, janeiro 28, 2008
Humpf de novo.
"Blog anda meio parado"
Como assim? Um completo desconhecido questionando minha vontade de atualizar o blog? E se eu simplesmente não tiver nada pra falar? E se eu não quiser falar sobre nada? E se nada tiver acontecido? Humpf.
===
Tá, eu confesso. Isso é mentira. Muita coisa aconteceu. Mas o fato de eu não ter internet banda larga em casa (vocês lembram o barulhinho do modem discando? pois é.. eu não só lembro como ouço...) me impede de atualizar com a frequencia desejada por mim e pelo 8k2p (que aparentemente é leitor assíduo do blog, assíduo, anônimo e agora reclamão).
===
A Constituição permite que pessoas utilizem o anonimato, mas não pra criticar abertamente. Como o meu blog não é uma democracia e possui regras próprias que só eu conheço, defenderei o direito que meus leitores têm de criticar única e exclusivamente o conteúdo. Ao menos por enquanto.
===
As novidades. Vamos a elas.
1- Conexão 3g a caminho. Tive que apelar. Nada de Velox, nada de Virtua, nada de nada. Só o bom e velho (??) modem de 56k com seus barulhinhos inconfundíveis (o barulhinho de discagem completa, o barulhinho de erro no modem, o barulhinho de erro no computador remoto...).
2- Notebook a caminho. Em processo de escolha. HDD 120, 2056 RAM, 14", geforce, coisas que experts diriam "pra quê? voce não vai usar isso tudo!". Peraí: o notebook é meu, eu coloco nele as inutilidades que eu quiser, oras! Se eu posso ter um hd de 120, pq eu teria um de 80? O mesmo se aplica à memória... Meu notebook! Meu! MEU!
3- Jurídico de TI atuando a toda. Impressionante. A única área que requer um pouco do conhecimento técnico que eu tenho. Eu sabia que não seria inútil prestar atenção quando estivessem consertando meu pc e que valeria a pena as perguntas idiotas que eu fiz com a maior cara de inocente há alguns anos... (Aliás, obrigada por isso!)
4- Aula de francês mais ou menos engatilhada. Estudando para fazer a prova de nivelamento no próximo mês. Preciso de algo além do inglês, né?
5- Got a friend to talk in english. A very patient friend with a fluffy accent. The one that makes u smile and just watch, the one that makes you wonder how long you could make him go on talking. The funny part is that i realized that even the pitches in voice change when we change the language... Hmm.
===
Realmente. Nada aconteceu na minha vida desde a última atualização...
Tá vendo porque eu não escrevi antes, 8k2p? =P
Como assim? Um completo desconhecido questionando minha vontade de atualizar o blog? E se eu simplesmente não tiver nada pra falar? E se eu não quiser falar sobre nada? E se nada tiver acontecido? Humpf.
===
Tá, eu confesso. Isso é mentira. Muita coisa aconteceu. Mas o fato de eu não ter internet banda larga em casa (vocês lembram o barulhinho do modem discando? pois é.. eu não só lembro como ouço...) me impede de atualizar com a frequencia desejada por mim e pelo 8k2p (que aparentemente é leitor assíduo do blog, assíduo, anônimo e agora reclamão).
===
A Constituição permite que pessoas utilizem o anonimato, mas não pra criticar abertamente. Como o meu blog não é uma democracia e possui regras próprias que só eu conheço, defenderei o direito que meus leitores têm de criticar única e exclusivamente o conteúdo. Ao menos por enquanto.
===
As novidades. Vamos a elas.
1- Conexão 3g a caminho. Tive que apelar. Nada de Velox, nada de Virtua, nada de nada. Só o bom e velho (??) modem de 56k com seus barulhinhos inconfundíveis (o barulhinho de discagem completa, o barulhinho de erro no modem, o barulhinho de erro no computador remoto...).
2- Notebook a caminho. Em processo de escolha. HDD 120, 2056 RAM, 14", geforce, coisas que experts diriam "pra quê? voce não vai usar isso tudo!". Peraí: o notebook é meu, eu coloco nele as inutilidades que eu quiser, oras! Se eu posso ter um hd de 120, pq eu teria um de 80? O mesmo se aplica à memória... Meu notebook! Meu! MEU!
3- Jurídico de TI atuando a toda. Impressionante. A única área que requer um pouco do conhecimento técnico que eu tenho. Eu sabia que não seria inútil prestar atenção quando estivessem consertando meu pc e que valeria a pena as perguntas idiotas que eu fiz com a maior cara de inocente há alguns anos... (Aliás, obrigada por isso!)
4- Aula de francês mais ou menos engatilhada. Estudando para fazer a prova de nivelamento no próximo mês. Preciso de algo além do inglês, né?
5- Got a friend to talk in english. A very patient friend with a fluffy accent. The one that makes u smile and just watch, the one that makes you wonder how long you could make him go on talking. The funny part is that i realized that even the pitches in voice change when we change the language... Hmm.
===
Realmente. Nada aconteceu na minha vida desde a última atualização...
Tá vendo porque eu não escrevi antes, 8k2p? =P
sexta-feira, novembro 30, 2007
Humpf.
Olheiras profundas, pálpebras pesadas, corpo dolorido. Tudo por quê? Tudo porque meus clientes resolveram ficar criativos!
E por que não aproveitar a semana em que só a Sarita está lá para exercer toda a criatividade que ficou durante anos repousando? Por que não?
E por que não ter idéias brilhantes quando a única que irá analisá-las será aquela que, por pura estafa, não conseguiu calcular míseros 25% de um valor irrisório para responder uma questão simples sobre aditivos?
E por que, digam, por que não complicar todos os casos mais um pouquinho, com a ajuda dos fornecedores? Vamos ver Sarita desesperada! Vamos vê-la não almoçando direito, vamos vê-la trabalhando em casa até meia-noite, vamos vê-la ligando para os clientes sem conseguir falar com eles e sabendo que o prazo está passando, o tempo está passando e nada fica pronto sozinho.
Melhor ainda. Vamos ver o ar de loucura se estampar vagarosamente em seu rosto. Vamos ver seu olhar adquirir um brilho estranho e vamos ver seu sorriso soar como estilete no papel alumínio (nota: definição atribuída por guilherme, o caju. Ou seria caju, o guilherme?)...
E ao final de tudo, vamos ligar para ela e dizer que desistimos, que o caso tomou novo rumo e seu parecer não é mais necessário! Para então assistir as veias em seu pescoço saltarem, explodirem e ela ter um aneurisma de stress.
===
Humpf.
===
"My doctor says that I have a malformed public duty gland and a natural deficiency in moral fiber, ahd that I am therefore excused from saving Universes."
Ford Prefect - Douglas Adams' The ultimate hitchhiker´s guide to the galaxy
E por que não aproveitar a semana em que só a Sarita está lá para exercer toda a criatividade que ficou durante anos repousando? Por que não?
E por que não ter idéias brilhantes quando a única que irá analisá-las será aquela que, por pura estafa, não conseguiu calcular míseros 25% de um valor irrisório para responder uma questão simples sobre aditivos?
E por que, digam, por que não complicar todos os casos mais um pouquinho, com a ajuda dos fornecedores? Vamos ver Sarita desesperada! Vamos vê-la não almoçando direito, vamos vê-la trabalhando em casa até meia-noite, vamos vê-la ligando para os clientes sem conseguir falar com eles e sabendo que o prazo está passando, o tempo está passando e nada fica pronto sozinho.
Melhor ainda. Vamos ver o ar de loucura se estampar vagarosamente em seu rosto. Vamos ver seu olhar adquirir um brilho estranho e vamos ver seu sorriso soar como estilete no papel alumínio (nota: definição atribuída por guilherme, o caju. Ou seria caju, o guilherme?)...
E ao final de tudo, vamos ligar para ela e dizer que desistimos, que o caso tomou novo rumo e seu parecer não é mais necessário! Para então assistir as veias em seu pescoço saltarem, explodirem e ela ter um aneurisma de stress.
===
Humpf.
===
"My doctor says that I have a malformed public duty gland and a natural deficiency in moral fiber, ahd that I am therefore excused from saving Universes."
Ford Prefect - Douglas Adams' The ultimate hitchhiker´s guide to the galaxy
sábado, outubro 20, 2007
Msn
Eu tenho uma dúvida.
Quando eu bloqueio alguém no msn, a pessoa continua podendo mandar mensagens (e neste caso elas simplesmente não chegam a mim) ou ela recebe aquele erro de que a mensagem não pode ser entregue?
(Sim, esta é uma informaçao sensível.)
Quando eu bloqueio alguém no msn, a pessoa continua podendo mandar mensagens (e neste caso elas simplesmente não chegam a mim) ou ela recebe aquele erro de que a mensagem não pode ser entregue?
(Sim, esta é uma informaçao sensível.)
quarta-feira, outubro 03, 2007
(Aspectos de uma nerdice sem fim - parte 1)
Evidentemente o atual crescimento exponencial [da população] não pode durar para sempre. Então o que acontecerá? Uma possibilidade é nos exterminarmos completamente por algum desastre, como uma guerra nuclear. Os pessimistas dizem que o motivo por que não fomos contatados por extraterrestres é que, quando uma civilização atinge o nosso estágio de desenvolvimento, torna-se instável e destrói a si mesma. Contudo, sou um otimista. Não acredito que a raça humana tenha chegado tão longe simplesmente para se extinguir justo quando as coisas estão se tornando interessantes.
O universo numa casca de noz - Stephen Hawking
===
Leiam esse livro. Nem que seja pelo prazer de pular os cálculos, fórmulas e vocabulário altamente especializado e ir direto para as figuras e analogias. Porque esse cara escreve muito bem e pensa melhor ainda.
(Sem contar o senso de humor ácido.)
Não admira ele ocupar a cadeira de Newton em Cambridge.
===
Valeu, T.
Assinar:
Postagens (Atom)
